자기가 얼마나 힘들고 불행한가를 말하는 건,
위로받고 싶어서 라든가,
혹은 하소연 그 자체가 후련함을 주니까 라든가,
또는, 나는 너보다 훨씬 힘든 상황에서 이렇게 이겨낸 대견한 녀석이다 라고 생각하고 싶어서,
아니면 ㅡ '이런 힘든 상황이니까 내가 이럴 수 밖에 없어, 넌 이해해야 해, 나보다 나은 상황이잖아?!'
라고 말하고 싶거나,


내가 이렇게 힘든 것은 이런 저런 요런 조런 것 때문이다 (남탓, 환경탓)
'내 잘못이 아닌데 난 불행을 겪고 있으니 억울한 비련의 주인공이다'
라고 하면 왠지 운명에, 혹은 상황에 항의할 수 있는 기분이 되니까 ㅡ 라든가,



위와 다른 얘기로.



더 불행하고 험난한 삶을 살아온 사람의 이야길 들으면,
"그래, 난 배부른 투정을 하고 있는 거다, 나보다 힘든 사람도 훨씬 많은데."
라며 자신의 고생을 별 거 아니라고 접어 버리거나,
"아유, 안 됐네" 이후 맘속 독백 "난 그래도 그렇겐 안 산다. 다행이다."
라며 자신이 비교우위에 서 있다는 상대적 충족감을 느끼거나,



위와 또 다른 얘기로.



깊은 험난함을 거쳐온 사람의 이야길 들으면, 존경스럽다.
그들은 일찍 한 사람 이상의 몫을 하는 법을 터득했고,
그 고된 시간을 지났으면서도 어디 탓을 돌리지도 않는 어른스러움을
체득해 있기 때문이다.
거기에서 해방되기를 바라기보다,
그 안에서 동생들을 뒷바라지 하거나 부모의 빚을 갚아나가거나,
자기 하고 싶은 것 얼른 하지 못하고 이것 저것 메꿔야 되는 것을 위해 일하거나,
그러면서도 자기 하고 싶은 일을 하러 이를 악물거나,
희희낙락 농담을 건네는 그 밝은 모습 뒤에 있는 놀라운 성숙함과
억척같은 현실의 개척력이 눈부셔서.
감히 나 같은 건 갖다 대지도 못할 정도로, 한 사람 몫 이상을 하는 게 놀라워서.

지금 나만 해도 말이지 밑에 동생이 있고 집에서 만약 대학 등록비 못대준다 그러면,
내가 모은 자금 털어 동생 공부시킬 수 있을지 자신없다.
무지하게 아까워하고 아까워하고 미칠듯이 아까워하고,
왜 난 내가 모은 걸 내 것으로 저축해두는 것조차 허락받지 못했나 등등 징징댈지도.

놀라운 어른스러움, 놀라운 성장, 고통이 뭐고 가난이 뭐고 힘겨움이 뭔지,
정말 아는 사람. 그렇지만 그걸 갖고 징징대지도 않고 원망하지도 않고 (때론 할 수도)
자신을 비극의 주인공처럼 극화시키는 쪽으로 도망가지도 않고,
현실에 발딛는다는 게 뭔지 확실히 느끼게 해주는 사람들.

고생이 뭔지도 모르고 자기에게 온 게 최고의 불행인 줄 아는 나약한 불행자랑과,
이런 한 사람 몫 이상을 하는 이들의 살아온 이야기는,

하늘과 땅차이보다 더 어마어마한 차이가 난다.


불행자랑으로 징징대지 말란 소릴 하는 건 아니다.
그것이 마음 속 응어리를 어느 정도 후련하게 해준다면 얼마든지 해도 좋지.
자신에게만 가해진 어려움이란 것에 대해서 있는 힘껏 원망해도 괜찮지.

다만 말리고 싶은 건,

자신을 비극의 주인공인 양 채색하지 말 것.
왜냐면, 그것은 그런 자신을 뭔가 멋진 희생양처럼 보이게 해서
거기서 빠져나올 용기도 힘도 책임도 자기 안에서 짜내야 한다는 걸 잊게 만들기 쉬우니까.

그런 힘든 상황, 혹은 더 힘든 상황에서 고군분투한 것이,
바로 자기 자신을 훨씬 더 깊은 어른으로 성숙시켜 준다는 건 진짜다.
상대방이 '객관적으로' 잘못했거나 상황이 '객관적으로' 너무 나빠도, 그런 탓 하다보면
비극의 주인공이 되어 아무 것도 자기 손으론 어쩔 수 없는 것처럼 되고 만다.
가을 낙엽 떨어지는 스산한 날씨에 눈물을 흘리며 서 있는 고독한 한 마리 외로운 생명체...
같은 분위기 ㅡ 화끈하게 말하면 ㅡ '집어치우고' 네네 집어치우고... 절망은 그런 거 아니니까.
감상에 젖을 여유도 없이, 빨리 뭐라도 하지 않으면 안 되는 게 오히려 절망에 가깝달까.

모든 걸 자기 어깨에 짊어지고 갈 수 밖에 없다면 '내가 짊어지고 가겠다!' 고 생각해버려.
자신이 참여하고 있는 이것은 비극이 아니라
성장극이자 활극 (칼 챙챙 화살 슝슝) 혹은 모험극이라고 설정하고.